Можно представить, что на заре общественной жизни (и даже сегодня) индивиды, подверженные беспокойству, изобрели (и всегда изобретают) принудительные поведенческие действия, сходные с теми, что наблюдаются у психопатов.

Клод Леви-Строс
(«Первобытное мышление», М.1994, с.83).

Человеку без человека жить никак нельзя. Человек, оставаясь в полном одино-честве, вдруг начинает страдать, да так, как будто он дико голоден иль томим нестер-пимой жаждой. Не зря ведь сказано: «Единственная настоящая роскошь – это рос-кошь человеческого общения». (Антуан де Сент-Экзюпери).
Общение. Какова его функция? Зачем некто приходит к нам в гости? За-чем мы собираемся вместе то в праздники, то во дни печали, а то и запросто по вече-рам – на кухне ли, в кафе ли? Что сближает людей? И что удерживает их вместе по-рой многие десятилетия?
Первое, что бросается в глаза, когда размышляешь над всеми этими во-просами, так это то, что вместе собираются в основном существа, способные стать жертвой и не собираются те, у кого практически нет врагов. Например, орлы. Извест-но, что орлы в стаи не собираются. Не собираются в стада тигры, гепарды, медведи...
Человек же – существо уязвимое и хрупкое, ему так знакома эта горечь безнаказанных унижений, оскорблений, этот липкий и темный страх преждевремен-ной, неестественной смерти...
Что же надобно, чтобы избавиться от этого страха?
Объединиться. Объединиться с себе подобными в стаю, в стадо, в табун, в тол-пу... Ведь если нас много, то мы становимся как бы большими, более сильными, более мощными. Видимо, именно поэтому ни одна хищная рыба не нападает на косяк: любой рыбный косяк – больше любой хищной рыбы. (В свою очередь стая мелких рыбешек – пираний – свободно нападают даже на человека). Точно также поступают и волки, и львы, и тигры. Они ведь не нападают на стадо. Они идут вслед за стадом, и когда кто-то из старых, больных или просто из глупых и ленивых отколется от основ-ной массы, отколовшийся тотчас становится жертвой.
Посмотрите, что делает ребенок, когда он испугался? Он бежит к маме, к папе. Зачем? Быть вместе с папой, с мамой – не так страшно. Вместе мы – сила. Си-ла – в единстве.
Таким образом, инстинкт самосохранения, страх – вот, что гонит все жи-вое навстречу друг другу. Следовательно, все живое собирается вместе для снятия страха?
Однако на демонстрацию страха в обществе налагается табу, запрет. Де-монстрация страха это ведь демонстрация слабости, а слабых – не любят. Слабых бьют и клюют, и случается – до смерти.
Что же делать? С одной стороны, абсолютно все люди испытывают состояние страха, например, страх одиночества, а с другой стороны – на демонстрацию страха наложен запрет. Как выйти из этого противоречия? Очень просто: нужно собраться вместе, но под благовидным предлогом. Например, день рождения, Новый год или 8 Марта. (Благовидный предлог – это когда мужчина предлагает женщине поздно вечером зайти к нему в гости попить кофе или послушать музыку).
Подчеркну мысль: сам по себе предлог или, иначе говоря, повод – это лишь социально-психологическая формальность, которая приемлема и значима лишь как общая –«крыша» для реализации персонально-частного интереса.
Итак, в обществе есть неписаный закон: собираться вместе по тем или иным поводам. (Соответственно, общественная мораль осуждает людей, не склонных к периодическим «тусовкам»). Кроме того, этот же закон предписывает людям и форму поведения в период совместного времяпрепровождения, т.е. подобные периоды превратились в ритуал, ценность которого заключается в том, что он практически каждому участнику этого ритуализированного действа позволяет снять или хотя бы частично уменьшить дозу страха.
Кстати, нужно отметить, что назначение ритуала в том и заключается – сни-жать уровень тревожности. Это касается абсолютно всех ритуалов: и больших, и ма-леньких, и церковных и мирских, и бытовых и общегосударственных. Например, всем знаком такой ритуал, как взаимное пожимание рук при встрече друг с другом. Для того чтобы установить в чем же истинный смысл этого, несколько странного телодвижения, достаточно просто в обычной ситуации не выполнить это обычное рукопожатие и то, что вылезет, как шило из мешка при неосуществлении ритуала, это и будет причиной, которая заставляла нас делать то, что сделать мы вдруг отказались. Представьте себе: вы приходите туда, где бываете обычно, и – не здороваетесь?! Что вы почувствуете? А что почувствуют те, чье присутствие вы фактически игнорировали? И у вас, и у них возникнет чувство напряжения, а напряжение – это сигнал опасности. А что, собственно, произошло? А вы всего лишь нарушили привычный ритуал, вы – не поздоровались.
Следовательно, функциональное назначение ритуала – снимать напряже-ние от встречи и при встрече. Да-да, снимать напряжение и от самой встречи. Дело в том, что человек для человека, – так уж исторически сложилось, – всегда представлял некую опасность, сдобренную солидной дозой непредсказуемости. Поэтому, когда мы идем на сближение друг с другом, вместе с тем и обоюдно у нас происходит внутренняя мобилизация, ощущаемая как психическое напряжение. Справедливость сказанного несложно проверить. Достаточно встать друг от друга на некотором расстоянии и затем начать взаимосближение. Не видя вас, могу утверждать, что вы остановитесь перед своим партнером не ближе вытянутой руки. Почему? Да потому что именно на такой дистанции у вас появиться чувство внутреннего напряжения, ощущение неловкости и пр. Как же его снять? А снять его просто необходимо, ведь в противном случае оно будет существенной помехой при дальнейшем общении, цель которого, в свою, очередь, снять напряжение, возникшее по другим поводам и в других местах. (Именно то, другое напряжение и свело вас вместе!) Так вот, лучший способ снять напряжение, возникшее от самой встречи, это выполнить ритуал приветствия, которым каждый из участников как бы говорит другому: «Я тебя вижу, уважаю и желаю добра». Соответственно, всякий отказ от этого ритуала есть демонстрация враждебности. (Курильщик при встрече для снятия беспокойства использует еще и парализующее действие сигаретного дыма).
Итак, функция всякого ритуала – снимать чувство страха, тревожности, беспокойства, а также ликвидировать энтропию, хаос, непредсказуемость.
Каждый человек на протяжении дня накапливает, иногда огромное, на-пряжение и тогда «для разрядки» в качестве «громоотводов» используются подчинен-ные или просто люди посторонние, или члены собственной семьи. Однако, – увы, – эта агрессия против других всегда и неизменно возвращается, словно бумеранг: «Как аукнется, так и откликнется». И тогда, обессилев от тщетных попыток разрядиться, человек начинает ощущать настоятельную потребность встретиться с друзьями, с родственниками или же просто с людьми, которые имеют аналогичные проблемы. (Соответственно, если вы духовно, социально и психологически ориентированы пра-вильно, у вас не возникает стрессогенного невроза, и нет никакой необходимости устраивать праздники, искать встреч, выпрашивать внимания и любви). Подобное стремится к подобному. Именно для снятия стрессогенных напряжений стихийно возникли и закрепились в культуре народа такие ритуализированные психотерапев-тические представления, как праздники, изначально выступавшие в двух ипостасях: как акт формальной фиксации достигнутого результата и как способ демонстрации солидарности. Причем, в качестве обязательного элемента празднования и застолий вообще, явилось собрание людей в одном месте, в одно и то же время и произведение одного и того же магического действа: песнопение, хоровод, поднятие чаши с кровью, стакана с вином и пр. Поднятие чаши, стакана, рюмки – это кульми-национный пик подобного ритуала.
И вот тут-то перед нами и встает самый «страшный» вопрос: что же де-лать, если нет ни малейшего желания отравлять свое тело, свой драгоценный разум смертоносным «напитком»? Вместе собраться, но не поднимать? Так ведь это ж де-монстрация враждебности, подобная отказу встать на торжественном заседании во время исполнения государственного гимна... Сесть за стол, поднять рюмку, пригу-бить, но – не пить? Так ведь это ж все равно, как если бы мы при встрече руку протя-нули, но от пожатия воздержались, как бы тем самым, говоря: «Я тебя, мил-человек, премного уважаю, но вот камушек за пазухой я попридержу. Уж ты того, не обес-судь».
Совершенно очевидно, что так дело не пойдет.
А как дело пойдет?
Что делать?
Ответ на этот, весьма затруднительный вопрос, чрезвычайно прост, если мы примем во внимание тот факт, что ритуал имеет как бы две стороны – внешнюю и внутреннюю: форму и содержание. Причем, для людей, как обычно, значение имеет только форма, только внешнее проявление ритуала, формальная сторона того дейст-ва, в котором они принимают участие. Например, когда мы встречаемся друг с дру-гом, то формально, из вежливости спрашиваем: «Как дела?» и при этом предполага-ется, что человек ответит столь же формально. Если же человек на формальный во-прос начинает отвечать неформально, это вызывает у нас законное неудовольствие, ибо он нарушил форму ритуального общения.
Еще пример. Представьте, что все мы собрались у нашего знакомого. Причем, кто-то пришел в брюках серых, кто-то в синих, кто-то в черных... Как вы думаете, бу-дут ли у кого из собравшихся претензии к содержательной стороне одежды, претен-зии, например, к тому, что некто пришел в синих? Да, конечно же, нет! Все мы со-блюли главное – внешнее приличие, соблюли форму – пришли в брюках. Вот если б кто-то из гостей допустил нарушение формы, т.е. заявился бы без штанов, тут, да – это вызвало бы у нас чувство неудовольствия и даже состояние всеобщего психиче-ского напряжения.
Или возьмем ситуацию застолья.
Люди собрались все вместе за одним, общим столом. В чем тут заключа-ется форма ритуала? В том, чтобы все сделать вместе и одновременно.
Кстати, вы обратили внимание на то, что когда компания из человек пят-надцати приходит в ресторан, она норовит столы непременно сдвинуть? Казалось бы, какая разница как сидеть, тем более, что со своим соседом через соседа все равно по-говорить нет никакой возможности из-за шума в зале, – ан, нет, – столы – в один ряд. А зачем? А чтобы быть вместе.
Представьте нечто противоположное: вы приходите в компанию, все са-дятся за общий стол, а вам – отдельно поставили тумбочку в уголок. И закуска, и вы-пивка на тумбочке есть, но – она отдельно от стола. Как вы себя почувствуете?!..
Так вот, оказывается, быть за одним столом – это очень важно. И столь же важно одновременно поднять чашу с кровью или фужер с шампанским. Одно-временно. Важнейшее, таким образом, значение имеет именно формальное соблюде-ние ритуала.
И совсем иное отношение людей к содержанию ритуала. Например, все мы сидим за столом. И вот, кто-то там сидит с рюмкой водки, его соседка держит в руках фужер с вином «Монастырская изба», а ваш сосед налил себе и своей спутнице шампанского...
Согласитесь, у нормальных людей, исполняющих формальность, не может возникать ни малейших препирательств по поводу содержания бокалов, ибо к содер-жанию способен проявлять интерес только разум, но разум, соприкасаясь с ритуалом, гаснет. Ритуал и разум – несовместны. Это ж только когда алкоголь, отравляя мозг человека, убивая в человеке все человеческое, вызывает пьяный психоз, можно услы-шать: «Тр-р-ребую всем водки н-налить!!!»
А сейчас пока самое главное то, что мы все вместе и у всех налито, и все одновременно поднимают бокалы и заливают некую жидкость в свои уста. Глав-ное, что все соблюли форму ритуала. Да, важна именно форма, а не содержание, ибо именно она обладает страхоликвидирующим свойством. Следовательно, если вы нальете себе в бокал просто приятную и вкусную воду «Хан-куль» и поднимите бокал со всеми вместе, у нормальных людей не возникнет и тени малейших претензий к вам или к вашим действиям. Потому что, – повторим еще раз, – важна именно форма, а не содержание.
Аналогично мы можем строить свое поведение на презентациях или на поминках, где протягивают стакан с водочной отравой – «на, друг, помяни усопше-го». Как тут быть? Конечно, если вы наотрез откажитесь помянуть, вы, естественно, нанесете смертельную обиду скорбящим. Но ведь водка – это всего лишь одно из возможных содержание ритуала! Помянуть можно не только таким дикарским способом – ядопотреблением, но и киселем, конфетой, газировкой. Но – помянуть непременно! И, соблюдая форму ритуала, вы, тем самым, не только отведете от себя все обвинения, но еще и снимите напряжение, как у себя, так и у собравшихся.
Будьте ж вежливы формально да содержательно трезвы!

г. Абакан Е. Батраков
http://vologodskiy.moy.su

Войти Контакте