Ха, вот так статейку на одном сайтике выцепил:

"В огромном кабинете за круглым столом сидели несколько человек. Воцарившаяся тишина угнетала. Первым ее нарушил Путин:

-Это все? Это все, что ты мне можешь предложить, Слав? -Владимир Владимирович встал.-Это просто невероятно всех за*бало, понимаешь, со времен Бори, дирижировавшего оркестром и плясавшего, укушавшись в дерьмо. Снова в телевизоре знакомые хари бубнят: «Жить стало лучше, жить стало веселей. Путин - наш президент, только при нем моя карьера расцвела, дети перестали колоться, продавать вещи из дома и поступили в Гнесинское училище, а тесть наконец-то сдал бутылки и купил Майбах».

Путин сел в кресло и начал нервно раскачиваться:

-Собрали российскую корпорацию нанотехнологий, курчатовский институт, всех политтехнологов, спичрайтеров, инновационный центр «Сколково», РАН, устроили мозговой штурм. На выходе что? А мы имеем вот что.- Путин нажал на пульт, на огромной плазменной панели запел какой-то рэппер:

-Даже если небо на землю рухнет,
Дружно скажем невзгодам- идите на...
Пусть пикейные жилеты бунтуют на кухне,
Все равно голосуем за Путина.

-Креативчик чей?- Путин ударил кулаком по столу и взревел,- Кто придумал растяжки в стразах повесить «Нам с Путиным по пути», «Если хочешь путного будущего, голосуй за Путина» и «Не дай себя запутать, голосуй за Путина»? У нас рейтинг похож на х*й импотента, а вы еще п*д*расов подтянули в предвыборку?! Где доярки, сантехники, где комбайнеры, трактористы и люди от сохи? Почему светские шлюхи с ботоксом и хипстеры рассказывают с экрана, как им стало хорошо?!

-Владимир Владимирович, у нас масса вариантов, один из программных роликов такой: пшеничное поле, пышногрудая девушка несет своему возлюбленному кувшин молока и свежий хлеб. Он пьет, молоко течет по подбородку, девушка заплетает косу и улыбается. На заднем фоне с айпадами бегают ребятишки. Чуть поодаль стоящий старик говорит: «Хорошо-то как… как при Сталине». Все обнимаются, целуются, танцуют и плачут.
Лысоватый пучеглазый старик умолк и вопросительно посмотрел на Путина.

-Слава, это кто, бл*?

-Вова, это наш новый политтехнолог - Аарон Иванович Шварцеврубер. У него масса идей.

-Я вижу. Если до этого у нас рейтинг был ниже плинтуса, то после его роликов нас забьют арматурой или расстреляют нах*й в подвале, как Николая с семьей.

-Понимаете, Владимир Владимирович, старые ролевые модели с агитаторами из медийной среды безнадежно устарели. Вы же сами видели, как на митинге освистали Собчак. Народ не идентифицирует себя с экраном ТВ, там другая жизнь: виллы на рублевке, «Бугатти», шампанское «Кристал», Вася Якеменко ест устриц в «Марио»... Пенсионерам из Сыктывкара и библиотекарям с зарплатой в пять тысяч это все сильно не по душе, - старик потупился и умолк.

-Нам нужны такие решения, чтоб оппозиция обдристалась, а настроение у населения резко стало позитивным! Водку только бесплатно не нужно предлагать раздавать у школ и заводов, кататься на Ладе, стрелять по китам, целовать мальчиков в живот, тушить пожары с Кужугетовичем, гладить телят - я жду конструктив! Через час у нас дебаты на ОРТ с другими кандидатами, мне не нравится моя речь!

-Вот ваше единственное решение.- Аарон Иванович достал шприц с зеленоватой жидкостью.- Это сыворотка правды. Не перебивайте. Я поясню смысл задуманного.

За годы правления страной ваш образ стал совершенно картонным. Вы говорите выверенные, отредактированные фразы, вы предельно собраны и похожи скорее на золотого медалиста, чем на правителя-воина, нарушающего запреты и идущего вперед. Оппозиция же играет на самых низких инстинктах, она будит животные импульсы и заводит толпу выкриками Навального: «Что вы встали, как стало гребаных баранов? Власть - это вы!». Это голые, яркие эмоции, бурный поток, сметающий на своем пути логику, уносящий сознание людей вдаль.
Вы слишком долго эксплуатировали образ идеального главнокомандующего, который мочит врагов в сортирах. У вас нет слабостей, пороков, вы не курите, не отдыхаете в Куршевеле с проститутками, не материтесь и не танцуете пьяный. Ваш целлюлозный мир скучен и пресен, обыватель давно уже понял, что за этим фасадом - другая картинка. Вы должны ее показать. Они будут в восторге от такой программы.

-Слава, покажи сумасшедшему дедушке, где выход...

-Неужели вам не очевидна утопичность всех отлаженных предвыборных компаний? Сделайте что-то алогичное, действуйте непредсказуемо, оглушите соперников правдой, это лучшая программа! Березовский первый уловил момент и начал писать патриарху письма - и какой резонанс! Смотрите, как работает эта штука.- Старик вколол себе в бедро жидкость, упал на пол, скривился, задергался, изо рта пошла зеленая пена.

-Спасибо, именно так я и хотел провести сегодня предвыборные дебаты: кончиться от передоза.

Вдруг старик подорвался с пола, пружинисто подскочил к Путину и, сверля его блестящими глазками, спросил:

-Не надоело *баное шапито с косноязычными м*даками, заезженные обезжиренные текстовки, пустоголовые помощники-зомби, никчемные, бесталанные советчики типа меня? Я за один только ролик с полем пшеничным срезал с ваших количество денег, сопоставимое с бюджетом Новой Зеландии, а выхлопа от этой херни будет ноль! Ни радости, ни эмоций - сплошные политические мумифицированные рожи, отфотошопленные, как жопа Жанны Фриске на рекламном развороте! Все п*здец как успешны и хладнокровны, никогда не ошибаются, не пьют с горя, не плачут, не клянут себя за неверные решения! Вы задрали людей одной и той же скучной х*йней, идете как фрицы по деревне с кондовыми речевками! Кто-нибудь возьмет ржавую аркебузу и проломит вам голову в гневе! - Аарон Иванович попятился, зажал себе рот руками и растерянно посмотрел по сторонам.

-Х*я себе приколы… Коли свой тархун, дед.- Путин повернулся к Шварцебругеру задом.

-Вова... - Сурков выпучил глаза.

-Я пятьдесят с лишним лет Вова! Мне нравится эта штука, хуже не будет. Куда уж хуже после Болотных и Манежек!

Дело было сделано, и уже через двадцать минут кортеж с мигалками мчался на президентские дебаты.

Путин вошел в студию, сел напротив Дмитрия Анатольевича, и какое-то время вдумчиво слушал Прохорова, Зюганова, Жириновского и Миронова.

-Наша основная задача - это, безусловно, благополучие нашего народа, мы приложим все усилия…- Миронов осекся, увидев взгляд Владимира Владимировича.

-Кому вы п*здите, какие повышения пенсий и заплат, какие соцгарантии, какая антикоррупционная программа?- Путин закрыл лицо руками и покачал головой.

В студии воцарилась гробовая тишина.

-Народ, вы сошли с ума?- Путин обернулся и посмотрел на пришедших зрителей.- Подумайте своим разложившимся мозгом, что происходит? Сколько раз вы еще будете менять шило на мыло? Я работал на посту президента долгие годы, нервная система подорвана, здоровья давно нет...
Вы меня спрашиваете, спал ли я с Кабаевой. А почему меня никто, бл*дь, не спросит, спал ли я вообще за последние три дня? Что я ел, как я себя чувству? Зато каждый, сссука, сетевой дрочер с ПК считает своим долгом сутра пернуть в твиттере у президента, что тот мудак. Напишите это в твиттере Валуева! А лучше скажите ему лично и выиграйте поездку в институт Склифосовского. Ратуете за новый порядок, за честных чиновников? — Путин резко встал и подошел к оператору, постучал в объектив и проорал:- А где вы их возьмете?! Кристально честных, выращенных на Марсе мутантов?! Дайте-ка я угадаю - они будут начисто лишены стяжательства и алчности, на их ликах будут начертаны сатанинские заклятья - «легитимная власть», «честные выборы», «гражданское общество» - так? В лабораториях Сколково выведете в пробирках гибрид матери Терезы и Серафима Саровского? Кого вы хотите в новые великие кормчие? Вот этого старого п*дараса с лицом топинамбура? - Путин ткнул пальцем в Зюганова.- А давайте спросим у заслуженного коммуниста, которого даже собаки на улице пугаются, где золото КПСС? Давайте поговорим про сотрудничество с Березовским и ЮКОСом, про откаты, продажу мест в партии олигархам, про квартиры, нагло спизженые у пенсионеров, — Путин схватил Зюганова за грудки и начал трясти, как грушу.- Мало вы народа перекроили в продразверстках и войнах, отродье краснорожее, строили БАМы и гноили вольнодумцев в лагерях! Все старичье разводишь на ностальгических нотках, г*ндон? — Он отшвырнул Зюганова от себя и повернулся к Прохорову.

Народ в студии обомлел. Ведущий, понимая, что эфир прямой, стал белым как мел и начал жевать галстук.

-А вот еще один, владелец заводов, газет, пароходов, обещающий вам светлое будущее и платиновые горы! Ума и чести эталон, ушей и глаз отрада! Голосуйте сердцем за Мишу! Понимаю вас, особенно девушек - двухметровый красавец, некурящий и непьющий спортсмен, успешный бизнесмен, изобретатель Ёпт- мобиля… Партию при выигрыше не нужно будет ребрендировать сильно, пусть будет «Ё-Росия», ёлки! Он всех вас отвезет в Куршевель и там вы будете жить долго и счастливо! Кроме Аллы Борисовны, в правительство будут приглашены Стас Михайлов и Елена Ваенга и мы охренительно заживем, давясь лобстерами после двенадцатичасового рабочего дня!

-Вот это напор, - Аарон Иванович за спиной оператора жадно доедал валидол.

-Ты чего в углу пришпилился, шамкающий геолог, боязно без указаний мнение свое высказывать? - Путин кивнул в сторону Миронова и махнул рукой, тяжело выдохнув,- Справедливая бесхребетная Россия… Вы что же думаете, президентский пост- праздник, который всегда с тобой? Шлюхи, блэк-джек, лимузины, первый, рок-н-ролл?

Вам Навальные с Немцовыми и Акуниными все обещают препятствовать злу, обличать злоупотребления чиновников и бесчестные поступки администрации, казнокрадство, неуважение к человеческому достоинству? - Путин заливисто заржал, поперхнулся, налил себе воды и в продолжающей царить гробовой тишине продолжил,- Веселые вы ребята, все в сказки верите... Акунин то во Францию улетит дописывать романы и по утрам круассаны есть, Немцов очередную шлюшку с досуга.ру за ваши деньги повезет в самый дорогой отель Арабских Эмиратов, а вы, ребята, снова отморозив жопу на очередном митинге, будете себя корить… Все это было тысячи раз, как же вы заебали!..

-Что ж он делает, шельмец? Мне кажется, я много вколол, — прошептал Аарон Иванович, обмочился и мысленно начал составлять завещание.

-Хотите справедливости? Звоните в рынду! Программу вам? Она предельно проста: все продолжится в заданном темпе, а записные популисты, американские наймиты, смачно отсасывающие у Запада, и п*здоболы, обещающие вам перемену власти хватанут полным ртом коричневую жижу фиаско. Такие дела, ребята, мы живем в обветшалом доме, который как минимум сотню лет не подвергали капремонту.
Из него п*здили старинную мебель, отдирали кремлевский паркет, устраивали опенэйры с немцами в сорок первом, отвинчивали дорогие плафоны… Косметический ремонт ничего не дал. Целое министерство по делам гражданской обороны, чрезвычайным ситуациям и ликвидации последствий стихийных бедствий открыли. Помогло? Х*й! Не Чернобыльская АЭС, так Саяно-Шушенская ГЭС. То школа с учениками где-то сгорит, то лодка подводная утонет, то наводнение в Ленске, то самолет с хорошими парнями рухнет, то взрыв на складе военного хранилища, то скоростные экспрессы крушения терпят, то отопительный сезон сорван, то Божена Рынска на митинг с электрошокером засобирается - а это п*здец страшнее техногена. Постоянно где-то что-то, сука, горит, ломается, протекает, приходит в негодность, взрывается, рушится, происходят землетрясения и наводнения. По регионам откручивают, выносят. П*здят без перерыва на обед и сон. Разве только чиновники? А вы? Поднимите руку, кто на работе не спер хотя бы степлер или ластик? Что не откручивается, вы вырываете с корнем и выносите. Вам врут? А вы? Вот вы,- Путин ткнул пальцем в сторону мужчины лет сорока, — врете же супруге, приезжая из командировок и затирая лихорадочно следы помады на рубашке? Детям врете, начальнику, любовнице… Мы стоим друга друга, мы - одно целое, мы - одна большая семья, других родителей у вас не будет, давайте жить дружно. Такая программа. У меня все...- Путин тяжело опустился в кресло и замолчал."